Надоело мне писать дневник...

Только что поймала себя на такой мысли... Все-таки в интернете - это не то... Толи дело - настоящая Книга, написаная в ручную... Страницы шелестят и щелкают под твоими руками... Рука невольно передает настроение - линии выдают то, что ты имел ввиду, когда писал, быть может прямо противоположное... тебе незачем оправлять Слова в длинные фразы, чтобы рассказать бумаге то, что Нельзя произносить вслух...

На этот раз Безумие еще более мучительно...

То, что произошло сегодня, в самом начале Дня невозможно описать - оно уже Перегорело во мне...



P.S. Больно не было... Было неприятно лишь от того, что Прочувствовала Пустоту и она оставила во мне свой след... Ничего не исчезло, не испарилось - вещи появились без Волшебства и я впервые в жизни поняла как видят Мир люди... Неудивительно, что они так мелки...

Не хватает шелеста страниц и умеления над новой, чистой Книгой. Или мудрого и волнующего хруста страниц старой и потрепаной...

Только холодный и неестественно сверкающий экран и вечно неработающий интернет...



P.P.S. Что со мной? Как прочитать Новое Знамение? Я с легкостью кладу Любовь на Алтарь Знание и Творчества и Ты Знаешь что Это Значит...

---

Диллема...

Что, я тоже подвержена этому тяжкому заболеванию - превыканию и страхом перемен? Или я просто вбилась с ног?



В любом случае... Может стоит все-таки попробовать что-то более стоящее. Мне пришли гениальные мысли на ум позавчера, я была близка к тому, чтобы Принять Решение. координальное Решение...



Я уже наломала дров и продолжаю этим заниматься... или же это уже не спонтанные Порывы, а Решения Разума? Может ли статься так, что бросаясь из краности в крайность я накрепко засела между двух Огней - необходимостью загрузки Разума и необходимостью воспользоваться Духом Творения, который чуть не убил меня однажды, я забыла кто я есть и не разу не Осведомилась о Собственных Желаниях?

---

Если Сила призывает на помощь Разум - это слабость Силы.

Конечно Великий Мастер, во время Божественного Вдохновения, записывая эти строки не думал о том, эпиграфом чего я хочу их привести... Хотя истинный текст под Эпиграфом не будет приведен здесь - Он останется со мной...



Когда я устраивалась на ту работу, которую сегодня я хотела было бросить и которую, сегодня же (так как я не бросила ее), одобрил А. я не думала о результате. Я пришла как бы между прочим и походя. Написала в анкете то, что звучало дерзко и самоуверено.

Что вы думаете? Сегодня - уже не первый день моей стажировки!

Это весьма простая зарисовка на тему "Истинный и Отчаянный риск".



P.S. Что бы не ждало меня впереди, сегоднешний (уже вчерашний) день был самым приятным в моем Инобытии.

---

Путь Луны

Зарисовка...



Миры... Разрушение как новое рождение... Белое и черное - Истинно ли это?

---

Возвращаются времена КТРа...

Дешевые сигареты, пять рублей в кармане...

И все из-за того, что я пошла на принцип - как истинный Воин.



Я должна быть счастлива сейчас... Но Счастье изменилось и не чуствуется так, как прежде... Энергия меняет свой цвет, заполняя и опустощая...



А стержень отдает холодом, делая что-то тепло...



P.S. Меня все чаще занимает вопрос: Как и когда мы встретимся с Г********м Г****х Д***г... Будет ли это по Прави? И не будет ли Правь врагом той Тонкости, что всегда царила между Нами?

Прошлые картины превращаются в пепел, освобождая Тех, Кого Она Породили и только тогда, вместе с Их Свободой ты тоже становишься Свободным. Но лишь для того, чтобы найти новый Мир...

---

Когда человеку есть что терять - он становится снительным, боясь потери...

Не осознает он, что то, что с ним - будет с ним всегда, преобразуясь, перетекая, кончентрируясь...

То, чего нет - можно получить!



По большому счету все зыбко и условно.



Каждая мелочь - важна и Вечна!

---

Перечитала свой предыдущий пост...

Впервые в жизни я пишу дневник так... Только факты...

Глупо как-то... Ну да ладно!



Все-таки я неисправимый распиздяй! Опять я за старое - прогуливаю работу, на которую еще не до конца взяли, к тому же! Надеюсь сегодня получится разрулить ситуацию...



До сих пор не могу забыть сегоднешнюю Ночь... Этот Сон, эта свора собак на пустынной улице... Я, выскочившея из дома... Зимний воздух, ночной эфир, пропитаный Тайной и Тонкой Дымкой. Луна была такой огромной, неправдоподобно яркой...

---

Шанс

Сегодня ночью ваш покорный слуга первый раз за многие недели пошел развлекаться. Я имею в виду в клуб, где грохочет музыка, люди занимаются любовью в туалетах, смеются, пьют и нюхают...

И как я раньше не знала о существовании такого места? Вернее сказать знала, но только по наслышке...

Короче говоря, мы отправились в клуб "Шанс". По традиции, можно сказать, я встретила там ста-а-арую знакомую: визгу было! Оказывается она очень давно и прочно там осела и уже стала этим гордиться... Ну, знаете, когда девушка тусуется в гей-клубе, как эдакая "своя в доску" и смотрит на остальных девченок свысока. посмотрев на весь этот ее behaving я криво усмехнулаь и пошла показывать А. как танцуют готы...

Энергично полясав, мы прислонились к стеночке и наблюдали как наглухо обколотый героином парень клеил высокого, что странно трезвого, невероятно красивого блондина на танцполе. Естественно, безуспешно...

Мы дружно переглянулись: "Дурака видали?" и спустились вниз немного передохнуть. Там нас вдруг потянуло на общение с массами... В итоге через несколько минут обозрению публики предстала картина: стоят несколько парней и одна девушка, ржут как лошади, жестко подъебывая друг друга.

И вот кульминационый момент вечера: Я РАЗВЯЗЫВАЮ С АЛКОГОЛЕМ!!! Были Причины

Выпиваем на пару с Р., бывшим парнем А. Приятный, кстати, молодой человек. Зажатый немного, напоминающий обиженого ребенка, но четко знающий что ему надо человек. Немного захмелев, он обнаружил в себе еще одно качество - страсть к отвязному веселью, что ему очень даже пошло...

Между тем я не оставляла попытки повлиять на А., чтобы тот извавился, наконец, от своего стеснения и познакомился с кем-нибудь... А. привык скрывать свою тонкую и ранимую натуру, привык играть, привык бояться чужого мнения. Далеко не каждый способен разглядеть настоящего его... Да, это так... Да, неумно искать настоящую Любовь в ночном клубе, да! Но подойти-то можно!!!

Я и пьяный Р. пытались ему это объяснить весь вечер... И вот оно - чудо! А. пошел знакомиться!!! У него есть вкус... Парня он выбрал видного, красивого, а главное без закидонов - не гения, конечно, но все равно открытого и веселого.

А. был далеко не единственным, кто боялся показать свою истинную Суть... Я тоже выдавала весь вечер Клоуна, да так, что гоготали все. Таким же образом вел себя и знакомый А. М., он напомнил мне Белокурого Артиста - мимика, жесты, поведение - все один в один! И такая же беспросветная Грусть в туманных и выразительных глазах... М. мне очень понравился своей заразительной улыбкой, в которой он собрал всю свою печаль... А еще он может засунуть себе в рот хайболл! Я не смогла, после чего крепко пожала М. руку в знак восхищения возможностями его рта.



Под утро я, А. и его новый парень немного прогулялись и зарулили в кафешку. там к нам подсел молоденький мальчик, который сразу же вызвал у меня симпатию. Мы с А. развели дискуссию о Магии, Религии и Жизни. Потом о наркотиках, психиатрических деагнозах... Мы как всегда выбрали самые серьезные темы... Ребята слушали нас, вставляли реплики.



Мы очень хорошо провели этот день, вечер и даже утро запомнилось... Прекрасно, когда время не потрачено зря и вспоминается эмоционально...

---

История последнего дня ушедшего года

Последний день уходящего года

Признаюсь, с появлением электронного дневника я не бросила писать Дневник в тетради...

Невероятно передать всю полноту Чувств, что я писала Образами в нем вчера... это было так неожиданно и ярко...

Уверена, что никто не дочитает этого до конца, но тем не менее...

31 декабря (раннее утро)

Сегодня я познакомилась с удивительным человеком, который сказал мне то, что говорили многие Великие люди. Он говорил о Жизни и Талантах, Магии и Театре, целях и будущем... врал ли он или рассказывал Сказку? Не все ли равно?

Не Желаю говорить вслух обо всех своих чувствах...

Печать Молчания....

Последний день уходящего года

Делай что изволишь - вот весь Закон.

Это сказал мастер, а мне дано лишь познать его слова...

*большая пауза*

Молчание мое затинулось...

И дело даже не в том, что Тех, кого мне хотелось бы видеть сегодня нет рядом... Я им не нужна, наверное, хотя нет - это я вру... Просто некоторые чувствуют, неосознанно видят то, чем я являюсь на самом деле...

некоторое время позже...

Не могу выразить словами то, что я сейчас переживаю! спираль за спиралью, Огонь за Огнем, поток за потоком. Все вмешивается, меняя цвет, перетекает друг в друга и сплетается... Как будто и Образы смешиваются, проникая в этот Танец. а в центре - я, держу в своих руках Миры и Сферы, что рождает весь этот Колейдоскоп, играю с ними, улыбаюсь не смотря на то, что они горячи, как раскаленное железо, Энергия проникает под мою кожу, как расплавленое олово, блестит и обжигает жидкое, раскаленное серебро, что застывая,заставляет держать Стержень несгибаемой Воли! И в тоже время, в теже секунды и мгновения, долгие, словно Вечность, проносящая бури и штили, беспрерывно вращающиеся Фигуры, танцующие Тени, отражающиеся от Потоков, холодны, подобно мудрым Камням на Вершинах Холмов и так же тяжелы в своей вечности и Невесомости, прожигая леденными иголочками замороженой Воды, они достигают Сердца по Огненным каналам жидкой Лавы.

Огонь и Вода слились воедино, заполняя Воздух, всеобъемлющий в своем Земном Проявлении.

Я живу в этом Величии, в этой бесконечной Боли!

часом позже...

каждая частичка моего Чувствования, каждое переплетение Спирали, каждый укол сюрреалистической и до дрожи поглощающей и пронизывающей боли в миг стал ярче, чем тысяча Звезд, холоднее Луны и жарче Солнца, вспынули соединения, переплетения и отражения - Все мое Естество вдруг окутало призмой Тумана... и начало меняться... расти и сужаться, трепетать и пульсировать подобно налитому колдовской кровью жезлу любви. Еще больше стал Жар, Холод стал еще холоднее, Воздух стал густым и каким-то связаным и бесконечным, Земля рассыпалась и соединялась миллионы раз... в этот миг...

Тепло...

Луча, проникающего сквозь вековые деревья: несмело, но прекрасно...

Луны, которую медленно и страстно освобождают тучи...

Звезд, падающих с неба, чтобы коснуться цветка папоротника...

Росы, чисто и открыто ниспадающей каплями с ветвей...

Стержень расплавляного серебра во мне. Мечь, пьяный от Крови. Посох, через который Силы находят свой Путь. все это прямая линия.

Мне знакомо это тепло...

Это Тепло... Чаша, пустая и отполированная, полная до краев терпким Туманом...

час спустя...

Всеобъемлющее и психоделическое, невероятное и всепроникающее, сокрытое в глубинах Глубин и озаряющее высотами Высот сконцентрировалось до предела во мне.

В Символ.

Живой, Движущийся, Властный, Темный, Яркий, Горящий, Блестающий, Светящийся, Психоделический.

@музыка: @Mylene Farmer "Libertine [Nouvean Mix]"

@настроение: @ тогда было непередаваемое...

---

С ПРАЗДъничком....

Не волнуйся, Дед Мороз уже давно про нас забыл...

И не грусти , последний танец уже был...

Ушли за Зеркало холодное мечты -

Нам не дано познать весенней красоты... (с)

---

Нашелся...

К. нашелся! А я думала, что он пропал насовсем... Только голос у него какой-то странный... Не рад он был меня слышать или просто вымотался.

Л. так изменился за эти годы - что-то такое неуловимое пришло на смену простецкой доброте... И глаза его стали такими умными... и понимающими...



Я ведь тоже всегда исчезаю... жаль, что никто не говорит как изменилась я... Просто когда хочется сказать - я уже далеко... а с кем близко - не смеют...

Людей обуревает повальный цинизм... Жалко, грустно и зло наблюдать за этим... Но уже не обидно, нет! Вот и все всеря думаю нал одним вопросом: я стала слишком приземленно чувствовать или же чуствования больше не трогают меня и стали в порядке вещей?



Одним Дорогам - Млечный путь, другим - трамвайное кольцо...

@музыка: @ Дороги, которые нас выбирают

@настроение: @ дорожное

---

Одна...

Моя беготня по магазинам окончилась едва успев начаться... Вышла из дому с четким намерением поехать в Красный Куб на Краснопресненской... Потом вспомнила, что на Киевской постоили Торговый центр... Хватило меня на два подарка - в этих очередях меня охватило такое жгучее Желание всех переубивать, что... куда девать оставшееся бабло - не знаю. Наверно, себе подарков накуплю...

Почему в праздники не работает Почта?! Мне там столько всего прислали... А все до нее дойти не могу... Скорее бы люди забурились куда-нибудь отдыхать после своих лицемерных вечеринок и дали мне спокойно проехаться по магическим магазинам!

Сегодня работаю ночью, так что завтра буду спать весь день - вот и отмазка ото всех.



Пусто как то, даже мыслей никаких нет, посредине комнаты моргает глупыми и нелепыми огоньками елка, под ней подарки, которые я туда запихнула... И ничего... Пустота...

Может это мир сломался, а может быть мне просто стало все равно - даже злиться не интересно.

@музыка: @Агата Кристи "Дворник"

@настроение: @ пустое и злое

---

Меня не покидает странное чувство, в котором мне весьма сложно признаться себе... Тем более, что я не уверена до конца в том, что это на самом деле то, о чем я думаю...

Я ловлю себя на мысли, что я начинаю завидовать... кому? чему? не могу понять...

Или это очередной способ самобичевания? Бред какой-то...



Меня беспокоит то, что я на данный момент больше Делаю, чем Творю... Да, я знаю это!

А еще время: я более активна ночью... А днем - как сонная. Как только наступает Ночь - сразу мне необходимо что-то Сделать...

Да я не только про Колдовство говорю... А так... много мыслей всяких в голову лезет...



И чего мне все время не хватает? Нежности? Может...

А скорее надо доделывать ремонт у себя и съезжать из этого места!!!!!

Здесь одной побыть практически невозможно!



P.S. И лишь Ты Знаешь что из двух Истинно: Да или Нет. Да, я тоже Знаю это. А Хаос? Что есть Хаос?

Мои Желания сбудуться!!!

@музыка: @ Despair "Omen"

@настроение: @ биться головой об стенку...

---

Никогда не задумывалась о том, что розовый - это разновидность фиолетового...

Улыбка при виде злой Сечи - лютой и безжалостной Битвы...

Проклятый и проклявшая его Ведьма... Людям понравилась такая идея... Смогу ли я ее развить?



Официальный Новый Год. Есть такая поговорка: "Как Новый год встретишь так его и проведешь" Встретишь... Как они любят использовать Языческие Образы... Так вот, мне тут подумалось, что вся эта суматоха - это часть Яви... Ведь этот праздник не имеет никакого отношения к христианской религии - он чистая Воля людей Творить - для себя, для близких, для мира в конце концов...

Я - строга ко всему, что связано с миром. Быть может я самая строгая в Круге... (была)



Тем не менее - вне зависимости от того, что для меня этот праздник - пустая беготня или Образ некой радости - дела мои не намерены ждать...



Картиночка так согрела мое сердце...

@музыка: @Time Baby III

@настроение: @печальное.......

---

Лицемерие

Тертеть не могу это стиль Живописи, но эта Работа мне...



Я увидела сегодя, что Н.В. безразлична ко мне...Просто долг... обязаность... иллюзия приручения Г*******а Г****х Д***г...Мне было невероятно больно... Когда самый близкий человек... так... когда видишь Суть... Изменить? Уйти? Оставить все как есть... Не знаю, вернее не хочу говорить о Знании, будет ли мне еще когда-нибудь так же одиноко... будет ли так остро ощущаться вкус степи и бег кайота в своих ногах... будет ли так же далек горизонт?Как ты могла?

P.S. сын не в ответе за отца? Ха! Тот, кто это сказал - долб**б!!!

@музыка: @...Мне страшно никогда так не будет уже... Я раненое сердце на рваной душе...

@настроение: @...Мне страшно вспоминать мою Смерть в раже...

---

Почему меня не покидает ощущения, что у делаю что-то неверно? Неправильно? Что это - предзнаменование или скотская неувереность в себе. Я требую ответа, о, Силы!!!!!



P.S. Сила Твоей Силы. Сила моей Силы! Кровь Твоей Крови! Моя Кровь... Знание - это Сила в Крови. Естестве. Сути.

Ответь...

---

Меня бесят ВСЁ и ВСЕ!!!

Все!!! Достали!!! Достало это вечное непонимание! Ну что во мне такого? Ну, странная, да - спору нет! Ну, ведьма, да - и дальше что - не времена христианской инквизиции всеж таки! Ну, ругаюсь, подъебываю всех, но я же Правду говорю! Почему недбзя воспринемать человека таким, какой он есть? Попытаться заглянуть в его души? Почему надо постоянно думать, обдумывать, передумывать? Достали!

Что, МНЕ ОДНОЙ ИНТЕРЕСНА ИСКРЕННОСТЬ, Я ПОНЯТЬ НЕ МОГУ?



Значит так... Завтра устроюсь на эту сраную работу и буду въебывать, а потом позвоню С******й со м**й С*****ю и Явлю себя! А теперь все, спать! И будь, что будет!



P.S. Будь со мной... Будь во мне... Ты - вся моя нежность - та, что во мне... Любовь моя, как Вечность - бесконечна!!.....!!

---

Не могууу

Не могу я больше врать себе...

Если раньше я старалась сделать вид, что хоть кто-то мне хоть как-то интересен, то теперь я не могу даже поиграть... Если раньше люди были просто "дофонарны", то теперь они начинают раздражать!!!!!!!!!

И все от того, что мне нечего делать.



P.S. Ладно! Завтра мне на работу, на новую а может ну ее...

P.P.S. Встретила старых друзей и их друга... Может вы***ть этого друга? а может ну его...

P.P.P.S. Почему-то прямо сейчас побумала о В.Б. а может...позвонить

---

"Manifestum eget probatione" aut ratio decidendi

Магия бывает разная...

Я начанаю понимать что такое мелкая и грязная магия слова, которую применяют люди, суть слабые, понявшие свое поражение и озлобившиеся на Победителя. Они настолько мелки, что ни только не умеют побеждать, но и не умеют достоинство принемать свое поражение... Мне больно осознавать это, хотя нет, это я вру... Мне противно и зло!!! Я вспоминаю двух людей из моей жизни.

Одному из них удалось поймать меня в сеть - тогда я не могла ожидать, что человек, которому я желала подарить весь мир может отнестись с такой завистью и хитростью к моим чувствам... Своей цели он, конечно же, не добился - я ушла... А теперь я задумалась над всем, что с ним связано...

Второй, тот, что подтолкнул мои мысли в нужное русло... Неосознанно, конечно - он пытался сделать тоже самое, но оказался менее искусен, да и у меня уже был опыт. И, как выражается прогрессивная молодежь, "попалил компанию по-красному". Как только он произнес слова, коими хотел "уничтожить" меня - все стало понятно для меня. Просто я долгое время не признавалась себе в этом.

Я склонна к самокритике, однако никогда не думала, что могу быть в чем-то лучше других - у меня нет мании величия - здесь я поняла, что закаляя себя требовательностью, была нелояльна...





Они сами показали мне чего я стою! Как они могли? На самом деле до этого момента мне с трудом верилось: это как узнать, вернее признать очевидное предательство лучшего друга... Нет!!! Предалельство это ооочень громко сказано! Скажу по-другому: признать то, что во-первых ты, что называется "повелась", а во-вторых, то, что позволила такому человеку быть рядом с собой, не признавая сокрытого!!!

Но опять я вру - ведь я Знала это. Знала с самого начала... Сейчас настал момент, когда все моменты собрались в единое целое!!!



P.S. адресованый людям, у которых хватило терпение прочитать все высказаное: Не кажется ли вам, что я пишу отрывисто и нескладно?



P.P.S. Твори что изволишь - вот весь Закон



P.P.P.S. Что теперь? Стоит ли перевернуть страницу полностью или оенить ситуацию одекватно (это я про то, что у нас общие Дела) и не пороть горячку. В конце концов, другие люди тут не причем...

@музыка: @ Memory из мьюзикла Cats

@настроение: @захватывающее!!!!!!!!!

---

Virginity est luxury...

Но если подумать сдраво, то все закономерно...

У человека один Путь, у Мага другой, у Волхва третий и так далее до бесконечности...

Что сетовать на Судьбу, если не знаешь чего Желаешь или знаешь, но не можешь решить что сначала, а что потом...

Старые образы влекут - вот что я знаю точно, а то, что образы забытых времен могут не принять новую меня - невыносимо... "Я выбираю прямую стрелу..." По крайней мере в этом вопросе... И, да!, in "luxury" veritas...



P.S. А одиночество... Чтож, у каждой медали две стороны. Больно лишь от того, что осознание Одиночества больше не болит... А воспоминания не заставляют плакать...